Una mia ex collega diceva 'non ho niente contro le persone, è la gente che non sopporto'.
Non posso che concordare.
Da qualche settimana ho ripreso con assiduità a frequentare la palestra e in un paio di occasioni ho commesso un madornale errore di orario di arrivo: l'uscita massiva da uno dei corsi in piscina.
Lo spogliatoio si gremisce di donne (molte, TROPPE donne) gocciolanti di cloro nei loro costumi fradici.
E già qui, il mio livello di entusiasmo cala. Ma non è esattamente questo il punto.
Io non sono una persona pudica, tutt'altro. Tuttavia quando finisco l'allenamento infilo i miei abitucci zuppi di sudore nella loro sacca, mi avvolgo nell'asciugamano, mi dirigo alle docce, torno, mi asciugo e mi rivesto.
Non sto a chiacchierare di quello che farò per cena nuda.
Come io non amo imporre le mie chiappe (o altro) a nessuno, gradirei che la cortesia fosse ricambiata.
Provate a immaginare 40 signore over 50 completamente nude che fanno amabile conversazione.
Ma ci si abitua a tutto, dicono. Passiamo quindi sopra alle chiappe al vento.
La cosa che proprio non tollero sono le quantità abnormi di profumo/deodorante/crema corpo con cui le suddette naturiste si imbellettano.
Fragranze che vanno da vaniglia - nel migliore dei casi - a pout porry di fiori cimiteriali, attraversando tutte le varianti di rosa, violetta e gelsomino.
Tempo un minuto l'aria diventa un guazzabuglio di odori agghiaccianti. Io non sopporto il profumo. Mi toglie il respiro e mi causa emicrania. Uso solo deodoranti neutri, che mi impediscano di puzzare ma che non impongano nulla a chi condivide con me lo stesso spazio.
Mi sto allenando in apnee prolungate, ma i miei polmoni sfiancati dal fumo fanno quello che possono.
Così oggi mi sono messa a studiare maniacalmente tutti gli orari dei corsi, nel tentativo di cogliere quei dieci minuti di salvezza che mi consentano di non arrivare in sala già nauseata e afflitta.
Probabilmente sono una rompipalle. Me ne rendo conto. Ma 3 persone nella stessa stanza per me sono già troppe.
Vogliatemi bene lo stesso.
O anche no.
...se hai scelto QUELLA palestra, che inizia per V e finisce per N l'unica soluzione è andarsi a cambiare nello spazio bimbi ...tanto ho constatato che le mamme quasi quasi non lo usano, preferiscono portarli nello spazio donne: eppure il cinquenne e il settenne impalato a fissarti il culo è una delle cose più fastidiose dell'universo! Chissà perchè, che poi vengono su pervertiti.
RispondiEliminaInfine...ahimè, devo confessare di avre fatto a lungo parte della loggia massonica di signore in desabillè che discutono del brasato mentre si inondano di creme aromatiche! ...e poi dio mi ha punito, facendomi finire in una palestra dove quasi nessuna fa la doccia, lo spogliatoio è 3x3 e l'unico odore gradevole è quello emanato dalle scarpe adagite sotto 4 luride panche da giardino ...
...punizione divina? :)
No, la palestra comincia con P e finisce con E.. ma non credo cambi molto :D
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