Sconsigli.

Non andate a vedere questi film. Traete esperienza dai miei errori. Non fatelo. Tempo e denaro buttato. Poi non dite che non vi avevo avvisato.

Vinci!

E vittoria fu.
Primo e secondo posto alla disfida delle Festa dell'Unicorno.
Primo e terzo posto nella sfilata delle creature fantastiche.
Direi che siamo soddisfatti ^^.
La foto è mera autocelebrazione.

Sadici.

Ci sono professioni nate come naturale sfogo per il sadismo. Alcune sono oneste, come la dominatrix, altre si nascondono sotto subdole coperture.
Il dentista ne è un esempio, ma ci sono casi ancora più velati. Tipo l'estetista.
Da ragazzina avevo problemi di pelle: brufoli, punti neri e così via ed ero costretta a frequentare questi luoghi di dolore. Crescendo la mia mente aveva pietosamente dimenticato...
Il matrimonio imminente porta con sè gioie ed emozioni, ma anche alcune spiacevoli procedure che sembrano divenire improvvisamente necessarie.
E così, dopo anni, sono andata a fare la pulizia del viso, comprendendo di colpo perchè avessi smesso.
Tutto comincia con un trucco. Una bella maschera con massaggio che ti porta relax e abbassamento delle naturali difese.
Poi scatta l'ozono. Quindici minuti di fumo acre e rovente, sparato in faccia senza pietà. Il viso sembra sciogliersi e respirare diventa un' impresa.
E infine il dolore. Ogni singolo millimetro del volto viene spremuto con forza e ostinazione, con palese incuranza delle tue lamentele o dei tuoi gemiti di sofferenza.
Sembra una cazzata, ma il giorno dopo avevo i lividi e fino a sera sembravo un apicoltore aggredito dal proprio sciame.
Nonostante ciò, la cosa che mi ha irritato sopra ogni altra è stato proprio il sadismo.
Perchè per te sarà routine quotidiana, ma io sto soffrendo. E se io sto soffrendo tu NON PUOI cantare mentre mi torturi. Lo faceva anche il mio vecchio dentista e gli ho augurato ogni male. E non fingerti dispiaciuta quando vedi che mi scendono i lacrimoni, perchè lo so che se solo avessi la forza di alzarmi e analizzare con attenzione il tuo diploma, scoprirei che te l'hanno conferito a Mauthausen, sotto l'algida supervisione di un certo dottor Mengele...

Ventagli.

E' possibile recensire questo film in poche e semplici parole: che due palle.
Trama banale, srotolata con una lentezza degna di una tortura cinese. Finale scontatissimo, recitazione scarsa.
Aggiungo, ma qui è colpa mia, che l'eccessiva somiglianza delle due protagonista mi ha portato a confonderle per i primi 45 minuti di film.
Sì, tutto qui. Aggiungere altro sarebbe superfluo.

Templari?

Sì, mi è presa così, recensisco film brutti.
Cominciamo dicendo che il buon Nic Cage è la prima e suprema garanzia perchè un film sia brutto per davvero e anche in questo caso il teorema regge.
Secondo poi... dove sono i templari? Sai com'è, dal titolo ci si aspetterebbe di vederne almeno uno.. l'ultimo, per l'appunto. Con i Mohicani almeno funzionava così.
Il fatto è che il film è talmente banale, scontato, fatto con due lire che se la scozza a bruttezza e insulsaggine con Solomone Kane. Anzi, più ci penso e più il parallelismo regge, immancabile apparizione del Maligno inclusa.
Ma c'è solo una cosa che si può dire al riguardo di questo film: l'unico momento di gioia e sollievo è dato dalla morte di Mr. Cage. Lì sì che lo spettatore ritrova se stesso.

Bestie.

Ho visto - lo giuro su tutti gli Dei - treminutitrenonunodipiù del film Beastly, moderna trasposizione cinematografica de 'La Bella e la Bestia'.
Non so nulla di trama, recitazione o regia, ma non importa.
Quello che importa è che persino la DISNEY si era immaginata una punizione più stronza. Voglio dire... devo renderti un mostro e ti faccio dei tatuaggi glitterati e ti rapo a zero? Accipicchia che punizionciona!
Acciderbolina, chi potrà mai più amarti...
Soffermiamoci sulle varie 'bestie' cinematografiche per favore
Questa è la sopracitata versione Disney:

E direi che ci siamo già di più.

Possiamo però fare di meglio. Chi si ricorda il telefilm primi anni novanta? Io, ad esempio. Ed ecco a voi un'altra efficacissima bestia:

Senza scomodare gli effetti speciali, ecco una rappresentazione artistica della popolare fiaba:

E potrei andare avanti ancora per un po'.
Io non so cosa avesse per la testa il truccatore (sicuramente in tasca aveva pochissimi soldi), ma poichè il film si chiama 'Beastly' qualcosinina di bestiale questo povero figliolo dovrebbe averci. Persino il Drago Pulisan è più bestia di lui che, invece, quasi ci guadagna! Passa da biondino inutile very american style a qualcosa di molto, ma molto più interessante.
Parere mio, eh?

80's.

Io negli anni 80 ci sono cresciuta e la bruttezza della moda mi ha spinto a rifugiarmi nel più rassicurante e sobrio stile dark alla tenera età di 13 anni.
Non potevo proprio sopportare i colori fluo, le maglie multicolor, le spalline imbottite, i pantaloni a vita alta, le pantacalze, le magliette col nodo... Avevo un rifiuto che mi spingeva a desiderare l'acromatopsia nel migliore dei casi e in particolari momenti di sconforto la cecità.
Bene, piano piano gli anni novanta sono usciti da tutto quello scempio. Speravo per sempre. E invece no.
La mia mattinata di shopping mi ha fatto scontrare con orrori sepolti da tempo che nessuno avrebbe dovuto mai dissotterrare.
Eccoli lì, i jeans color evidenziatore... e le stampe navajo style... e le immancabili magliette con le sagome di persone che ballano in controluce su sfondo arancione.. e le frange.. e le maglie tagliate sopra l'ombelico...
Perchè stilisti? Cosa vi è successo?
Non dico che tutti debbano applicare il mio motto favorito in campo di moda ('nel dubbio: nero') ma nemmeno questo. Come avete potuto? Cosa vi ha portato a rispolverare i pantaloni con l'elastico e le camicine annodate in vita? Brucerete all'inferno per questo. Sapevatelo.
Si aggiunga che, come purtroppo accade da un po' di anni a questa parte, TUTTI i negozi hanno adottato questa 'moda'. Da Zara a Pull&Bear, passando per Promod, H&M, Pinkie e il sempre agghiacciante Jennifer.
Non c'è scampo.
Forse un qualche esploratore Lovercraftiano ha seguito indicazioni frammentarie reperite direttamente sul Necronomicon e ha scoperchiato involontariamente l'Orrore. O più probabilmente il sonno della ragione ha (ri)generato mostri...

Avverbi.

Nel post precedente ne ho usati decisamente troppi.

Duncan.

Ovviamente Isadora.
E' a lei che penso tutte le volte che vado in scooter con la mia bella sciarpina anticervicale.
Puntualmente dimentico di annodarla e quando la vedo svolazzare liberamente immagino immediatamente che si infili nella ruota regalandomi una morte tanto drammatica quanto cretina.
Paranoia?
Molto probabile.

Misantropia.

Una mia ex collega diceva 'non ho niente contro le persone, è la gente che non sopporto'.
Non posso che concordare.
Da qualche  settimana ho ripreso con assiduità a frequentare la palestra e in un paio di occasioni ho commesso un madornale errore di orario di arrivo: l'uscita massiva da uno dei corsi in piscina.
Lo spogliatoio si gremisce di donne (molte, TROPPE donne) gocciolanti di cloro nei loro costumi fradici.
E già qui, il mio livello di entusiasmo cala. Ma non è esattamente questo il punto.
Io non sono una persona pudica, tutt'altro. Tuttavia quando finisco l'allenamento infilo i miei abitucci zuppi di sudore nella loro sacca, mi avvolgo nell'asciugamano, mi dirigo alle docce, torno, mi asciugo e mi rivesto.
Non sto a chiacchierare di quello che farò per cena nuda.
Come io non amo imporre le mie chiappe (o altro) a nessuno, gradirei che la cortesia fosse ricambiata.
Provate a immaginare 40 signore over 50 completamente nude che fanno amabile conversazione.
Ma ci si abitua a tutto, dicono.  Passiamo quindi sopra alle chiappe al vento.
La cosa che proprio non tollero sono le quantità abnormi di profumo/deodorante/crema corpo con cui le suddette naturiste si imbellettano.
Fragranze che vanno da vaniglia - nel migliore dei casi - a pout porry di fiori cimiteriali, attraversando tutte le varianti di rosa, violetta e gelsomino.
Tempo un minuto l'aria diventa un guazzabuglio di odori agghiaccianti. Io non sopporto il profumo. Mi toglie il respiro e mi causa emicrania. Uso solo deodoranti neutri, che mi impediscano di puzzare ma che non impongano nulla a chi condivide con me lo stesso spazio.
Mi sto allenando in apnee prolungate, ma i miei polmoni sfiancati dal fumo fanno quello che possono.
Così oggi mi sono messa a studiare maniacalmente tutti gli orari dei corsi, nel tentativo di cogliere quei dieci minuti di salvezza che mi consentano di non arrivare in sala già nauseata e afflitta.
Probabilmente sono una rompipalle. Me ne rendo conto. Ma 3 persone nella stessa stanza per me sono già troppe.
Vogliatemi bene lo stesso.
O anche no.

Paralisi.

Sapevo della maledizione di Tutankamon, della sindrome di Montezuma, ma non della iattura di Bruxelles.
Da quando siamo tornati dal Belgio sono un essere umano distrutto. Quasi superata l'influenza (e dopo 8 giorni 'quasi' fa un po' incazzare) mi ritrovo completamente bloccata con collo e schiena.
Sembro davvero il buon Neo, ma non assumo le sue pose plastiche per scelta.
Gli antinfiammatori si sono arresi, le pomate hanno alzato bandiera bianca e ora non mi resta che il collare.
Non dico alzare le braccia, ma persino girare la testa è un sogno proibito.
Comincio ad accarezzare l'idea della ghigliottina...

Wedding.

Il due settembre mi sposo.
Ecco. L'ho detto ^^

Ops.

Avrei davvero un sacco di cose da raccontare.
Però non posso.

Gaffe.

La mia giornata è iniziata così:
mi sono svegliata perchè qualcuno in bagno cantava a squarciagola e, dando per scontato che fosse Riccardo, mi sono alzata, ho spalancato la porta del bagno e ho detto
'San Remo, et finè ad fèr dal casen?' [San Remo, hai finito di fare del casino?]
Mi trovo davanti il ragazzo filippino che ci fa le pulizie che mi guarda basito e mi dice
'Non ho capito...'
E io
'Buon giorno Alex'.

Neve.

Non smette da mezzogiorno e le previsioni dicono non smetterà fino a sabato.

Io mi rintano nella mia cuccia alimentando la mia anima nerd.

...Un vento a trenta gradi sotto zero...

Befana.

Ammetto di saperne poco.
So che c'è questa dolce vecchina che senza ragione, o forse per parificare i meriti con babbo natale, questa notte dovrebbe entrare nelle case come un ladro e riempire calze di dolci (ai bimbi buoni) o carbone (a quelli cattivi).
Ora, ammesso che la vecchia non sia sponsorizzata dall'Unione Dietologi o dall'Ordine dei Dentisti, a me la cosa non torna e non piace.
Se il vecchietto barbuto vestito in rosso e in bianco un minino di bonarietà e senso di sicurezza lo trasmette, a me la vecchia nasona e occhialuta fa paura.
E questa faccenda del carbone... posto che nell'antichità nella quale probabilmente affonda il mito il carbone in inverno doveva essere un dono parecchio gradito, 'bambini cattivi' secondo il giudizio di chi? Mi sembra un giudizio quanto meno di parte.
Ah sì? Mi porti il carbone? Ma perchè non ti fai gli affaracci tuoi, brutta vecchiaccia? E tu sei stata buona? Dimostralo!
Ma anche rispondere male a una strega millenaria ammuffita non sembra una buona idea in fondo.
La soluzione migliore è tappare il camino e sprangare le finestre.
Di corsa.